Salt is an action movie starring our national treasure Angelina Jolie and it’s fun, nonsensical and perfect for the Summer. That said, the movie was supposed to star Tom Cruise our national scientologist, which would have been interesting. I don’t think the movie was supposed to be called Pepper but I’m sure the screenplay got through the grinder of heavy rewriting to fit the Angie mold.
1- Angie alias Salt takes off her black underwear in order to block a security camera.
What was Tom Cruise supposed to do in the original screenplay? Take off his socks ?
2- While in the ladies’ room of a seedy bar, she patches a bruise with a sanitary napkin.
What was Tom Cruise supposed to do and more importantly what do you find in the men’s room? I’m afraid I don’t want to know and I don’t want to guess either.
3- Angie doesn’t leave the Schnauzer behind but have a little girl babysit him while she’s gone killing people.
What would Tom do?
First he wouldn’t have a Schnauzer but a Pitbull named Baby to get an easy laugh from the audience and he would kill it rather than leaving him behind.
4- In one crucial scene Angie the cold blooded murderer turns all mushy in order to get in the bad guy’s pants or more.
What would Tom do? The bad guy would probably be Helen Mirren or Judi Dench or another Dame and Tom would flash his white teeth…
Anyway it was fun, more fun than the heat and more fun that angry laws.
Salt est un charmant film d’action sans queue ni tête mais avec Angelina Jolie, ce qui lui donne le droit d’être vu. C’est Tom Cruise notre scientologue national qui devait jouer le rôle principal avant de se retirer et de laisser la place à la Jolie, notre trésor national. Je ne pense pas que le film se serait appelé Poivre, c’est tentant, mais je pense que le scénario a du passer à la moulinette de la ré-écriture pour pouvoir s’adapter à Angie. Voyez plutôt:
1-Angie alias Salt retire sa petite culotte noire pour masquer une caméra de surveillance.
Mais qu’aurait donc fait Tom Cruise ? Il aurait retiré ses chaussettes ?
2- Alors qu’elle se trouve dans les toilettes pour femmes d’un bar mal famé, Angie démolie un distributeur de serviettes hygiéniques pour utiliser une serviette en guise de pansement sur le bobo qu’elle a à la hanche.
Et Tom alors? Qu’aurait-il donc fait? Je ne sais pas ce qu’il y a comme distributeur dans les toilettes des hommes et je ne veux pas le savoir.
3- Angie se carapate en cinquième vitesse de son appartement mais prend soin de confier son Schnauzer à une petite fille en passant.
Tom n’aurait jamais eu de Schnauzer pour commencer, mais un bon gros Pitbull qu’il aurait appelé Bébé pour faire rire l’audience et il aurait préféré l’étrangler de ses propres mains plutôt que de le confier à des étrangers. .
4- Dans une scène clé du film, Angie passe de diablesse meurtrière enragée à allumette prête à tout pour arriver à ses fins même s’il faut en passer par la séduction du méchant.
Notre bon Tom, lui, aurait fait face à Helen Mirren ou Judy Dench ou quelqu’autre Dame et goodness gracious me, il lui aurait sûrement flashé ses dents blanches !
En tous cas, c’était divertissant et bien plus drôle que la chaleur ambiante. Un film d’été.
