Wall-E

I know, I know… pathetic isn’t it? Some people climb the Himalayas, others go on Safari in Tanzania, party in the Hamptons or sail in the Caribbean and I go see Wall-E! Even worse, I like it and worst of all I fall in love with a coackroach ! I used to hate cockroaches ; found them plain disgusting. I despise the squishy sound they make when you flatten them with a shoe which I refuse to do because what’s left behind could turn you into a vegan forever ; after all, they are meaty! Arghhhhhh... Luckily, I live in a dry climate where roaches are rare (and I have the best recipe to get rid of them anyway). The recipe is -for reasons not so clear to me- kept in my cookbook (along with a recipe for Gak which I will provide on demand). So all you need is boric acid (purchased in drugstores), oil, flour and sugar in equal proportion. Mix until you get the consistency of cookie dough. Roll little balls of dough the size of peas, hide them in the path of the roaches, they’ll never show up again and Bob’s your uncle ! Of course now that I have seen Wall-E, I have second thoughts about murdering my new friends , I think I might actually like them from now on. What Pixar studios did with rats (see Ratatouille) and roaches is unthinkable. They actually take the most unwanted characters and make them lovable… I mean, robots, rats, roaches… they are on a roll! Maybe they can move on the next letter of the alphabet and tackle serpents, sewers, spatulas, steaks… whatever take their fancy. These guys can turn anything into a fluffy loving sweetie pie of a honeybunny. And I kid you not, when Wall-E drove over his pal the roach by accident the whole theatre went “oh nooooooooo”. See I am not the only one who is kind of brain dead this Summer. It’s reassuring!
Je sais, je sais, c’est pathétique! Il y en a qui font l’Himalaya, d’autres qui font des safaris en Tanzanie, d’autres encore qui se font la Côte et moi je me fais Wall-E ! Pire encore je trouve ça bien et plus pire encore je deviens gaga d’un cafard ! Et pourtant je dé-teste les cafards ! Je les trouve répugnants et ridicules. Ce que je trouve pire que tout c’est le bruit qu’ils font quand on les écrase. Ce que d’ailleurs je ne fais pas vu que ce qu’il reste une fois qu’on a écrasé peut vous faire tourner végétalien pour la vie… ils sont grassouillets les cafards, je vous ferais savoir! Beurk… Heureusement je vis dans un climat sec où les cafards se font rares et j’ai la meilleure recette au monde pour les éviter. Pour une raison curieuse, la recette se trouve dans mon livre de cuisine (probablement parce que c’est une recette) : de l’acide borique, de l’huile, du sucre et de la farine en quantités égales. Mélangez, roulez en boule, mettez dans tous les coins et voilà ! Les cafards ne montreront plus l’ombre de la queue de leurs antennes. Evidemment et maintenant que j’ai vu Wall-E, j’ai des scrupules quant à zapper mes nouveaux amis. Je les aime bien au fond et grâce aux studios Pixar qui arrivent à rendre sympathiques les plus antipathiques créations de la terre. Ils ont un véritable talent pour ça, vraiment. Ils seraient capables de rendre ravissants et touchants une andouille ou un boudin s’ils le voulaient, j’en suis convaincue. Ils pourraient vous faire pleurer sur le sort d’un fer à repasser. D’ailleurs c’est bien simple, quand dans le film Wall-E roule par accident sur le petit cafard, c’est la salle entière qui s’exclame “oh nonnnnnnnnn”. Vous voyez, je ne suis pas la seule à être dangereusement atteinte, c’est rassurant !

The Children Of Huang Shi

The Children Of Huang Shi belongs to the strange family of films suffering from schizophrenia: they don’t know if they are biopics, romance, drama, historical or adventure. As a result, the actors act dazed and confused and in this case, it is most welcome since the heroin is a nurse who is also a drug addict (oxymoron?) and the hero is a journalist who is also the ridiculously adorable Jonathan Rhys Meyers. Based on a true story (by movie standards, a real curse), it tells the story of George Hogg (Rhys Meyers) a proper English journalist and gentleman lost in the battle of Nanjing (aka Nanking) who by a turn of fate escorts 60 orphaned children 700 miles through the Liu Pan Shan Mountains. The Nanking massacre is a somehow not very well known event which took place during the Japanese occupation of China. The Children of Huang Shi starts with this horrific event and moves away from it pretty fast. It is surely not movie material - unless the only novel I know based on it : The Devil of Nanking by Mo Hayder, becomes a film. This is one of the rare books that gave me nightmares so I don’t really recommend it.
There is not much to say about the Children of Huang Shi. It is paved with good intentions and as long as the great wall of China. It has opium, crickets and kites because that’s how you know it’s a movie set in China… Like you know it’s a movie set in France because it has bread, wine and pretty girls. Or an Italian movie because it has pasta, gucci and la Belucci. Or (and on and on and on... fill the blanks yourself: pick a country and three words, it's easy).
I know I fell asleep a few times and woke up confused not to see Jonathan Rhys Meyers with his hot hoop tights chasing the Boleyn on Showtime but it’s because I have been obsessed by the Tudors lately. I know… she is dead but there are five more to go!
The Children Of Huang Shi appartient à la famille des films souffrant de schizophrénie chronique, ceux qui ne savent pas très bien s’ils sont des drames, des comédies, des films d’aventures ou des sagas. De fait. les acteurs semblent un peu planer et dans ce cas ce n’est pas très grave vu que l’héroine est une infirmière opiomane et le héros l'adorable hottie Jonathan Rhys Meyers. Le film est basé sur des faits réels (mauvaise nouvelle à mon sens) et raconte plus ou moins la vie de George Hogg (Rhys Meyers) un journaliste Anglais qui se perd dans la bataille de Nanjing (aka Nanking) avant de s’occuper de 60 orphelins avec qui il entreprendra une traversée de plus 1500 kilomètres à travers les montagnes de Liu Pan Shan. Le massacre de Nanking est un fait historique rarement abordé qui s’est produit pendant l’occupation Japonaise de la Chine. The Children of Huang Shi commence dans ce contexte et s’en éloigne très vite ce qui n’a rien d’étonnant vu que ce massacre n’a rien de cinématographique. La seule tentative de fiction que je connais sur Nankin est le livre de Mo Hayder qui s’intitule Tokyo qui est un des rares livres à m’avoir donné des cauchemars donc je ne le recommande à personne.
Il n’y a pas grand chose à dire sur The Children of Huang Shi. Film pavé de bonnes intentions et aussi long que la grande muraille, il a ses crickets, son opium et ses cerf-volants comme un bon film français aurait sa baguette, son vin et ses jolies filles. Pour continuer sur la lancée, totu film italien qui se respecte à ses spaghettis, ses Gucci et sa Belucci etc etc... c'est le jeu de l'été: choisissez un pays et en trois mots, le film est dans la boite!
Pour en revenir a Huang Shi, je me suis assoupie plusieurs fois et me suis réveillée en sursaut pour m’étonner de ce que Jonathan Rhys Meyers n’était pas en train de courser la Boleyn avec ses culottes bouffantes mais c’est juste parce que les Tudors m’obsèdent depuis peu. Je sais… elle a perdu la tête… je m’en fous, il y a en a encore 5 à venir!

OUR DAILY BREAD

Director: Nikolaus Geyrhalter (available in DVD, playing on the Sundance channel)

Here is a movie I wish I hadn't seen but which could actually work wonders for people who are trying to loose weight ! Trust me… watching this film will cut your appetite for a few hours, so and if you watch it daily you might be able to shed a few pounds just in time for Summer vacation ! There is no commentary at all in this documentary which basically shows you where food comes from. It should be a joyful yummy experience but it is not. From the tomatoes to the apples, the salt or the cucumbers, it is all very painful and everything but appealing. Wait until I DON’T tell you about chickens, pigs, cows… even fish! Major huge traumatic scary movie! I don’t even want to think about it. Noone made me watch it and I have to admit that I was a bit hypnotized by it: perhaps because of the lack of commentary (which was totally unnecessary by the way : never images have been so explicit). I kept on watching because I felt stupid not knowing… Not knowing where the stuff you put in your mouth comes from is a bit like using words without knowing their meaning. So and now that I know that there is such a thing as a huge vacuum- cleaner on wheels that sucks chickens up in order to spit them on the other side in crates and that some clever people actually invented these machines, I don’t think I’ll eat chicken for a while. Now that I have seen with my own eyes that cows DO know that they are going to be slaughtered and I have seen the fear in their eyes, I don’t want to eat meat anymore. And I am not telling you about the tomatoes: I had the feeling their screams were just silenced by the clouds of pesticide sprayed by obese versions of the Michelin man workers with their protective gear which looked almost as if they were working in nuclear plants! OK, I might be exaggerating a little bit but it’s easier to tell you about the tomatoes, take my word for it. Once the animals are food, they couldn’t care less anyway but the sadness of the food workers remains : it seems to be a hell of a job, literally speaking.
On a last note, this film is from the Netherlands and most of it is filmed in Europe. An American version of it could prove itself lethal!

Réalisateur:
Nikolaus Geyrhalter
Voilà un film que je n’aurais peut être pas du voir… cela dit, il est à conseiller à tous ceux qui désirent perdre du poids juste à temps pour les vacances ! Si vous regardez ce documentaire, vous risquez de perdre l’appétit pour quelques heures, regardez-le quotidiennement et c’est la ligne assurée. Il n’y a pas de commentaires pour ce documentaire qui vous montre d’où vient la nourriture. Ca devrait être une expérience appétissante et c’est tout le contraire. Des tomates aux pommes en passant par le sel, c’est l’angoisse! Et je ne vous dis rien ou presque des poulets, cochons, vaches, ni même des poissons. Je ne veux même pas y penser. Personne ne m’a obligée à regarder ce film et je dois avouer qu’il a quelque chose d’hypnotisant (le côté machine probablement). Pas de commentaires, une bande son on ne peut plus zen et des images qui parlent d’elles-mêmes. Après tout, ne pas savoir d’où vient la nourriture que l’on mange chaque jour est insensé. Alors maintenant que je sais qu’il existe un aspirateur à poulets vivants qui les aspirent d’un côté et les recrachent de l’autre dans des tiroirs, je n’ai pas vraiment envie de me faire un poulet rôti. Et maintenant que je sais que les vaches savent qu’elles vont être massacrées et que la peur se lit dans leurs yeux, c’est pas demain que je mangerai un burger frites. Et je ne vous parle pas des tomates! Leurs cris étaient probablement etouffés par les nuages de pesticide largement distribués par des employés qui semblaient être accoutrés de tenue de protection pour les centrales nucléaires… tout à fait rassurant. D’accord, j’exagère peut être un peu mais pas tant que ça. Entre l’abattage sordide des animaux et le spleen des travailleurs qui semblent être punis de travailler dans cet enfer, on ne peut pas dire que ce soit la joie.
Pour finir, ce film vient de Hollande et semble avoir été principalement filmé en Europe. Imaginez une version Américaine : direct section film d’horreur!

The Karma and Mrs Stone

One shouldn’t use karma lightly. See what happened to Sharon Stone in Cannes. She declared, in a microphone and with a camera in her face (your shortest way to YouTube) that the earthquake in China might have something to do with karma… By “karma” you have to hear retaliation, vengeance, payback, and basically something along the lines of “it will teach them to do no good to the Tibetans”. Sharon Stone is no Ban ki-Moon and she is not the ambassador of the USA, but she is one of Dior’s ambassadors ! She is paid loads of money for it therefore she has to be pretty careful about how she looks and what she says. Seems to be at least as challenging as playing in a remake of Basic Instinct. Not only is the karma comment one of the dumbest things ever said but it’s stretching the notion of karma a bit too far. Only to give you an example, don’t you think that America has enough in the karma bank to be eradicated from the map of the earth along with most of the so-called civilized countries? It was just a dumb statement made by a movie star who is an exception in Hollywood since she doesn’t do movies that much but is still a movie star. What is even more surprising is Dior’s reaction : Sharon Stone has been one of the "faces" of Dior for some time but in the aftermath of the karma incident, the ad campaigns portraying Sharon Stone have stopped and her contract is in great jeopardy. I am not sure that the fact that the victims of the earthquake are going to stop buying Capture Totale and Rinse-off Cleansing foam … not talking about Skinflash radiance is going to make much of a difference but it’s a fact. No more Sharon in China, karma or not, she might have to switch brands.
I am talking Karma Stone because there is not much I have to say about the movies this week. I have seen some and I am kind of sorry I did. Try to see The Fall when it is finally released (movie theatre or DVD). Directed by Tarsem (who directed The Cell with Jennifer Lopez), it is a visual feast without much special effects and therefore truly magic. One of the main characters is a little 5 year old Romanian actress who is the best actress I’ve seen in a long time.

On ne rigole pas avec le karma. Voyez plutôt ce qui arrivé à Sharon Stone à Cannes. Elle a déclaré dans un micro et devant une caméra (le plus court chemin vers YouTube) qu’elle se demandait si le tremblement de terre en Chine avait quelque chose à voir avec le karma. Par “karma”, entendez retaliation, vengeance, et en fait quelque chose du genre “ca vous apprendra à mal traiter les Tibétains”. Sharon Stone n’est pas Ban ki-Moon pas plus qu’ambassadeur des Etats-Unis mais elle est ambassadrice de … Dior ! Ca veut dire qu’elle est payée très cher pour être tres belle et ne pas dire d’âneries embarrassantes. Raté ! Sa notion de karma est parfaitement inepte et si on suit son raisonnement il y a longtemps que les Etats-Unis devrait avoir disparu avec la majorité des pays soi-disant civilisés d’ailleurs, de la face de la planète. Ce qui est surprenant, c’est l’ampleur qu’a pris l’incident karma (un grand article dans le New York Times aujourd’hui par exemple) et la décision de Dior de suspendre toutes les campagnes publicitaires Dior en Chine avec Sharon Stone et de remettre en cause son contrat. Je ne suis pas sûre que le fait que les victimes du tremblement de terre cessent d’acheter Capture Totale et Rinse-off Cleansing foam … sans parler de Skinflash radiance va faire une grande différence mais c’est un fait. Plus de Sharon en Chine. Karma ou pas, elle devra probablement changer de “crèmerie” ! Si je parle Karma Stone aujour’dhui c’est parce qu’il n’y a pas grand chose à dire des films. J’en ai vu certains et je n’en suis pas fière. Cela dit et s’il passe près de chez vous, essayez de voir The Fall réalisé par Tarsem (il a réalisé il y a quelques années The Cell avec Jennifer Lopez), images magnifiques et magiques sans trop d’effets spéciaux. Un des personnages principaux est une petite fille Roumaine de 5 ans qui est probablement la meilleure actrice que j’ai vu cette année au cinéma.